毒親に蝕まれた人生観!それでも私は変わり続けたい 女性 31歳 F.Y.さん

毒親。その単語を聞いて思い出すのは母のことです。

私が5才の頃、母は私と兄を連れて離婚。以降女手一つで必死に働いて子供を育ててきました。しかしただ一つ大きな問題があって…それはあまりにも兄のみを愛していたことです。

兄は妹の私から見ても活発で、社交的で、利発で、申し分なく「優秀な子」でした。でもだからって私ばかりのけ者にするなんて。

兄と比べて私をなじる母

兄は小学校に上がると、友達をたくさん作って楽しく生活している様子でした。一方当時幼稚園児の私は、注意力散漫で、支度が遅く、自分の興味があることには熱中するけどそれ以外には無関心…といった子供。

見かねた母は、よくこう言っていました。「お兄ちゃんなら○○出来るのに、どうしてお前は出来ないの?」いや、それは単純に他人だからじゃないか。子供の私ですらそう思ったのに、どうも母の中で「自分の子供ならこれくらい出来るはず」が強かったようです。

そして兄はその基準をクリアしていた。けれど私はしていなかった。だから毎日、何かしらで責められました。だけど…私は兄じゃない。母でもない。だから意見がぶつかることくらいある。

こっちは子供だ。大人の理屈はわからない。それだけなのに、なぜ。肉親である母親に受け入れてもらえず、毎日寂しく苦しい思いをしていました。

兄を越えようともがいた時期

その後私も小学校に上がると、今度は学校での成果で比べられるようになります。例えばテストの点。兄は優秀で、いつもいい点をとってきます。だから私も頑張りました。テストの点ならわかりやすい。

勉強も楽しいし簡単。テストでたくさん100点をとったら…お母さん、誉めてくれるかな?喜んでくれるかな?しかしそこで待っていた現実は…。

「ああ、あなたも100点とれたのね」。兄に、並んだだけ。そして、並んだことを誉めてもらえるわけもなく、「その程度」として処理されました。これでも真面目に授業を受けて、頑張ったのに。

努力することが嫌になった

その後色々試してみたところ、テストの点数は追い付くだけだったり、少し劣ったり。それでも平均60~70点は取れていたはずですが、誉められたことはありません。また美術や音楽の評価は兄より優れていましたが、それも心に響かなかった様子。

何をしても母に認めてもらえません。なのに母は毎日「お兄ちゃんは偉いね。すごいね。お前もお兄ちゃんを見習いなさい」の繰り返し。空しかったです。私の努力も気持ちも何もかも、兄との比較対象にされて、その結果負けるだけなんて。

だから私はだんだん何もしなくなりました。他人の評価を気にするなんて下らない。努力するなんて無駄だ。元々以上に、無気力になっていって。とりあえず生きていればいいやとだけ、思うようになりました。

それじゃダメだよ、と言ってくれた今の夫

そして時は流れて…私は大人になりました。母の気を引くのにも飽きたので、テキトーにやりたいことをやって、テキトーにお金を稼いで暮らしていけばいいや。

そんな気持ちでふらりと入った職場で、出会ったのが今の夫です。当時は職場の後輩という形でしたが、仲良くなるにつれ、夫は私にこう言うようになりました。「あなたはどうして自分にも他人にも興味ないの?それで周りが迷惑してるよ、気をつけて」。

そこで気づきました。私はあまりにも母に傷つけられた結果、「誰かに良く思われよう」と行動していなかったこと。「何をしても一緒だから」と他人への配慮が欠けていたこと。

つまり、私は誰の気持ちも考えない、身勝手で無遠慮な人間になっていたことに。私には今でも「物事、結局何をしたって好転しない」という刷り込みがあります。対する夫は、なんでも自分の努力で勝ち取ってきた人。

気さくで誠実で、前向きだから職場での評価も人気も高い。私はそれを見て、今こそ変わらなきゃ、この人のように努力できる人間にならなきゃと思えるようになりました。

それから5年。変われているかどうかはわからないけど、母の呪縛からの脱却、努力は今でも続いています。

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